Il fait beau y'a des oiseaux et mon blog est bleu est blanc

Enfin, faut se l'imaginer bleu et blanc, avec le bleu du ciel et le blanc de nuages cotoneux de cartoon, parce que j'ai la flemme monstre de le mettre en place.

Parce qu'il faudrait que je change plein de trucs, énormément de trucs, genre, que je mette des nuages pour entourer mes articles, un ciel bleu avec des zoziaux en fond (zoziaux qui forcément ressembleront à des v courbés)

Bon maintenant il fait jour, et j'ai commencé à écrire ça à 1 heure du mat. Raconter sa vie c'est un passe-temps formidable.

Marrant comme j'ai rien à dire. Enfin, si, mais je sais pas comment.

Attendez une petite heure que ça s'ordonne.

C'est beau le lever du soleil. D'autant Plus quand il est juste deviné, quand la lumière passe tranquillement et peinture les murs de la chambre. C'est juste joli.

Bon, il est sept heures du mat, J'ai sommeil et j'arriverais pas à dormir. J'ai discuté avec une insomniaque qui a fini plus fatiguée que moi , et c'était franchement sympa. Avant ça j'ai raconté ma vie pour la septième huitième fois; marrant parce que je me rappelle de la première fois que je l'ai fait, et plus le temps passe plus j'ai de choses à dire sur ce dont je ne me rappelais pas (sans compter  ce qui se passe dernièrement).

N'empêche qu'il m'arrive des choses bizarres dernièrement? Genre, beaucoup. Ca reprend le rythme habituel des machins bizarres. D'un côté ça me manquait, de l'autre, ben, si je pouvais chopper ce crétin de scénariste de série B qui a écrit ma vie...


C'est d'ailleurs très marrant parce qu'il y a quelqu'un qui ne m'a pas choisi sur la question "à qui arrive-t-il le plus d'histoires bizarres". Je plains et j'envie celui qui a été choisi si c'est légitime :)

Parce que j'adore les histoires tordues. Ca donne un air d'importance quand on raconte "ouah vous savez quoi? y m'est arrivé..." et raconter un truc ahurissant.

Genre "Hé, j'ai nagé avec une tortue!" qui est du niveau 1 de truc ahurissant. C'est pas banal, mais c'est déjà classe.

Pour le niveau 2, faut sortir "Hé, j'ai sauvé une tortue de l'étouffement en l'empêchant de manger un sac plastique!". C'est gros, c'est classe, mais y'a encore le niveau trois.

"Hé, je me suis tiré d'une île déserte en m'attachant des tortues géantes aux pieds!"

Ca, c'est le niveau 3, qui arrive à peu de monde (sauf Mr.Sparrow). Mais y'a des cas comme ça. Par exemple: "Hé, j'ai vécu la rebellion du ghetto de Varsovie!" c'est du niveau 3, "Hé, j'ai un parent qui a fait la rebéllion du ghetto de Varsovie!" c'est du niveau 2, et le niveau 1 c'est "Hé! Je sais faire mes lacets!"

Alors évidemment, c'est pas toujours la joie d'avoir ce genre d'histoires à raconter. Genre, "Hé, j'ai assisté à un suicide collectif", c'est pas glop, même si c'est du niveau 3 dans l'échelle de l'ahurissant. Et ça se place difficilement en dîner avec des amis.

"Ha! Jean-Charles, à qui il arrive toujours des histoires trucculentes et rares, racontez-nous vos dernières aventures

- Eh bien, dernièrement, marquise, j'ai assisté à un suicide collectif au kérosène: c'étaient des imitateurs de la secte du soleil, qui avaient décidé d'aller rejoindre le paradis sur Pluton, car ce sont leurs  croyances; et pour atteindre ce paradis, ils devaient quitter leur enveloppe charnelle par le feu. L'odeur de chair brûlée est insoutenable au départ, mais on s'y fait vite, et on en viens même à l'apprécier..."


Non, franchement, c'est pas possible ^^

Parce qu'il y a des trucs plus ou moins positifs dans l'ahurissant. Gagner au loto sans y avoir joué, c'est juste ahurissant. Se voir offrir tout le loto parce que le grand-père qui l'a gagné a fait une crise cardiaque, c'est ahurissant négatif. S'être vu offert le loto par le type qui sait pas trop quoi faire de tout cet argent, c'est ahurissant positif. Parfois ça dépend de la personne à qui on parle: j'en connais beaucoup pour qui "Ami du président" serait ahurissant négatif, et un peu moins pour qui c'est l'inverse

Avoir un père qui boite d'une oreille, c'est ahurissant inutile.
Parce que oui, il y a des trucs ahurissants utiles!
C'est comme les papous: y'a des papous à poux, des papous pas à poux, des papous papa, des papous pas papa, et caetera, jusqu'aux papous pas papas à poux pas papas. Voire pire, si on ajoute les pous papis.

Et les papas pas papous.

(être un papou à poux pas papa c'est déjà ahurissant level 1)

Un truc ahurissant utile: la révolution d'octobre en Russie a eu lieu en novembre pour nous (dû au fait qu'ils utilisent le calendrier cyrilique)

(vaux mieux être cyrilique ou communiste en Russie sinon les russes refusent tout ce qu'on propose)

Maintenant, vous pouvez vous rassurer que je ne rajoute rien de plus: vous n'aurez pas les trucs ahurissants qui donnent des chous-fleurs, ni de trucs ahurissant qui taillent des shorts, et finalement pas de trucs ahurissant à bifrottement xénomorphe.

Comments

[Luminox]

Le jour où je saurais faire les graphismes dont j'ai envie (jamais donc) tu l'auras (jamais donc)

[Calimeriane]

Les choux-fleurs, les shorts et les bifrottements xénomorphe, j'm'en fous un peu. Mais ton blog bleu et blanc je l'attends avec impatience! (C'est vrai qu'il se fait vieux celui là)